Solo En Casa

Estás solo en casa, y escuchaste en las noticias que asesinaron a una familia que vivía cerca de tu casa. Ves el perfil del asesino. Vas a cerrar las ventanas por la nevada, cuando ves un hombre que encaja perfectamente con el perfil del asesino. Esta sonriendo. Radidamente y algo shockeado, tomas el telefono y llamas a la policía. Mirás de nuevo la ventana, y notás que esta mas cerca. Paralizado, soltás el telefono. No hay huellas en la nieve. Era el reflejo. Esta detras de tí.

EL CHAT ROOM

<< Drak se ha unido a la sala 28 >>




Drak: Me parece que me he equivocado de sala.


Sara15: ¿Quién eres?

Drak: No te preocupes, ya me voy.

Sara15: ¡No! La verdad es que últimamente nadie quiere unirse a esta sala.

Drak: Ya lo veo, estás tu sola.

Sara15: ¿Te importa charlar un poco?

Drak: Si ni siquiera te conozco…


Sara15: Es por pasar el rato, pareces alguien agradable.

Drak: ¿Tú que sabes de mí?

Sara15: He leído tu descripción…

Drak: Ah, claro, no caí en eso jajaja.

<< CoolGuyPOP se ha unido a la sala >>

Drak: Parece que alguien más se ha unido.

CoolGuyPOP: ¡Hola!

Sara15: Hola…

CoolGuyPOP: ¿Qué hacéis aquí? ¿Por qué no estáis en la sala 17?

Drak: ¿Qué ocurre?

CoolGuyPOP: ¿No os habéis enterado de lo que ocurre en esa sala?…

Sara15: No, pero estamos muy bien aquí, si quieres puedes irte tú allá.

CoolGuyPOP: Como queráis…

<< CoolGuyPOP ha abandonado la sala >>

Drak: ¿Nos vamos a la sala 17?

Sara15: Prefiero quedarme aquí más tranquila, si viene alguien pues converso y tal…

Drak: Bueno, veré que es lo que pasa.

Drak: Nos vemos Sara.

<< Drak se ha unido a la sala 17 >>

MrJones122: ¿Pero el jueves o el viernes?

S7venteen: El viernes mejor, el jueves me viene muy mal, vienen mis tíos a comer.

Chicoexplosivo11: ¿Chicas guapas, estais ahí?

Victorc4000: A mí me gusta más el tomate, está más sabroso.

Skrufassss: Ayudaaaaaaaaaaaaaa

MrJones122: Pues perfecto, a mí también me va mejor el viernes.

Drak: Joder, cuanta gente. Oye, me han comentado que aquí ocurre algo…

Skrufassss: Socorrrrrooooooooooooooooo

[Urkin ha expulsado a Skrufasssss]

Chicoexplosivo11: ¿Alguna chica por aquí? Tengo 15 años, rubio…

Victorc4000: Nadie te hace caso, chicoexplosivo…

Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?

MrJones122: Por fín han expulsado al Skrufas ese, de nuevo hay que dar las gracias a la administración…

S7venteen: Tengo unas ganas de que llegue el jueves… la película tiene pinta de estar interesante.

Victorc4000: ¿Alguien ha visto la película “El Resplandor”? Es una obra maestra.

Drak: ¿Nadie va a responder a Grotesque? Al pobre nadie le hace caso.

Chicoexplosivo11: ¿No hay ninguna chica jovencita? Joo…

Grotesque: ¿Alguien ha oído hablar de SFTSmile?

MrJones122: Coño Urkin, expulsa a Grotesque, qué pesado…

Drak: No, no he oído hablar de él.

S7venteen: ¿Quién coño es Grotesque? ¿Y que es eso de SFTSmile?

Victorc4000: Stanley Kubrick es un maestro del cine. Me encantó su última película… esa que se llamaba Ojos bien cerrados, o no me acuerdo bien…

Grotesque: Venga tíos, seguro que os interesará… No me expulséis.

MrJones122: Bueno, cuéntanos pues.

Drak: No hay nada mejor que hacer ¿es una historia o algo?

Chicoexplosivo11: ¡Que venga alguna chica joder!

Drak: En la sala 28 hay una chica que se llama Sara, ves allí si quieres pero déjanos en paz, coño.

MrJones122: Urkin coño, ¿no expulsas a nadie?

Victorc4000: Cuenta lo de SFTSmile, ¿no? Parece que no hay mucho cinéfilo por aquí…

Urkin: Nadie me dice a quien expulso. Chicoexplosivo11, si buscas relaciones amorosas esta no es la sala adecuada. Ves a la /sala 2.

S7venteen: Aún espero la respuesta, Grotesque…

Chicoexplosivo11: Pues me voy, adiós.

<< Chicoexplosivo11 ha abandonado la sala >>

MrJones122: Por fin se ha largado.

Grotesque: Ahora que nadie interrumpe comenzaré con el tema.

Drak: Venga pues.

Victorc4000: De aquí a poco me tengo que ir, date prisa.

Grotesque: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms.

S7venteen: Si pretendes empezar a contarnos historias estúpidas mejor déjalo. ¿Alguien tiene la PlayStation 3?

Grotesque: No es ninguna historia estúpida. Ocurrió.

S7venteen: Urkin, ¿qué piensas?

Urkin: Dejad de citarme, tengo trabajo que hacer.

MrJones122: Déjalo que cuente su historia, al fin y al cabo solo pretende entretener.

Victorc4000: ¿Tu no querías que lo expulsaran?

Grotesque: Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.

S7venteen: Déjame que lo busque en Google, a ver si es verdad o si te lo estás inventando…

Grotesque: Búscalo.

Drak: Esto se pone interesante; voy a buscarlo yo también.

MrJones122: Pues lo buscaré yo también..

Victorc4000: A ver que dice…

S7venteen: ¿Qué cojones? Me sale un mensaje raro…

Drak: Sí, son letras juntas sin sentido… ¿sabías eso, Grotesque?

Grotesque: Nadie quiere que sepáis quien es. En ningún lugar lograréis encontrar la respuesta. Solo yo lo sé todo.

Victorc4000: Whatafac.

Victorc4000: Hay un botón debajo del mensaje raro que dice “Stop”. ¿A qué se refiere?

Drak: Sí, yo también lo tengo.

Grotesque: A eso iba ahora. Ni se os ocurra pulsar ese botón. NO LO HAGÁIS.

MrJones122: ¿Qué ocurre? ¿Es un virus?

S7venteen: Todo esto es una estupidez.

Grotesque: Es algo mucho peor. Estáis bajo vuestra propia decisión, pero ya os aviso, no lo hagáis.

S7venteen: Le acabo de dar.

Grotesque: Gilipollas.

Urkin: Grotesque, vale que quieras contar historias de terror, pero olvídate de insultos.

Victorc4000: ¿Qué ocurre S7ven, es un virus?

S7venteen: Qué virus ni qué niña muerta, no ocurre nada… me aparece una pantalla en blanco y nada más.

Grotesque: Urkin, en esto no te metas, tú haz tu trabajo. Y S7venteen, te arrepentirás de lo que has hecho.

Grotesque: ¿Alguien de vosotros ha intentado unirse a este chat con el nombre de SFTSmile? Es una cosa imposible. Vosotros lo veréis extraño, pero a mí me parece completamente normal.

Urkin: Entre mi trabajo también está expulsar usuarios como tú.

Victorc4000: ¡Es verdad, no se puede unirse con ese nombre!

S7venteen: Este tío nos está vacilando. Expúlsalo

MrJones122: Sí, yo también me estoy cansando del tío este. Lo del nombre será por algún error de la página, no sé que le ves de extraño.

Grotesque: Os arrepentiréis.

[Urkin ha expulsado a Grotesque]

MrJones122: Por fín se ha ido. Ya me empezaba a cansar.

S7venteen: Bien Urkin, bien.

S7venteen: Un momento, me tengo que ir a mear. Ahora vuelvo.

Drak: Perdón por no comentar este tiempo, había ido a por algo de comer.

Victorc4000: ¿A nadie le parece raro lo del nombre? No hay manera, no.

Drak: La verdad es que es raro. Ya lo he probado pero no se puede. Me sale un mensaje de error.

MrJones122: ¿De qué hablamos ahora?

Victorc4000: No sé, yo quería hablar de películas, ¿alguien se apunta?

CoolGuyPOP: ¡HEEEEY!

Victorc4000: ¿Tú quien coño eres?

CoolGuyPOP: Si he estado aquí todo el rato, solo que no he conversado, trollface.

Drak: Ah, si eres el de antes. ¿Qué era lo interesante que decías que había aquí?

CoolGuyPOP: ¿Quién coño eres tú?

MrJones122: Estoy empezando a echar en falta las estupideces de Grotesque jajaja.

Drak: Soy el de antes, el de la sala 28, ¿Que no te acuerdas?

Victorc4000: Pero si solo hay 25 salas, no puedes haber estado ahí.

CoolGuyPOP: Y que yo recuerde nunca he hablado contigo, eh. Puede que te hayas confunido de nombre de usuario, la verdad es que hay mucha gente “Cool” por aquí, heh.

Drak: No solo estaba yo, también estaba una chica.

Victorc4000: Imposible.

MrJones122: ¿No creéis que S7venteen está tardando mucho?

Victorc4000: Sí que tarda, hace poco menos de 10 minutos que no dice nada.

CoolGuyPOP: Bueno… ¿Qué os contáis?

Drak: Su nombre era Sara15. Lo recuerdo, aun tengo guardada la conversación. Un momento…

Victorc4000: Voy a enviar un zumbido a S7ven…

Drak: Coño, pues no la tengo, no..

CoolGuyPOP: Qué soso está el ambiente, ¿no?

MrJones122: Yo veo buen ambiente, ten en cuenta que hay 25 salas diferentes, ves al que quieras. A esta sala la llamaremos “La Sala de los Aburridos”.

Victorc4000: Se habrá quedado dormido. ¿Cuántos quedamos entonces?

Drak: Cuantos menos seamos mejor, así podemos mantener una conversación lógica sin que venga ningún troll a cambiar el tema jajaja.

Drak: ¿Sabías tú CoolGuyPOP lo de SFTSmile?

CoolGuyPOP: ¿Lo qué?

<< SFTSmile se ha unido a la sala 17 >>

Drak: ¿Qué coño?

Victorc4000: ¡Ostia, alguien haciéndose pasar por el tío de la historia! ¡Qué original!

Drak: Pero si nadie podía unirse con ese nombre…

CoolGuyPOP: En serio tíos, no me entero de nada.

Drak: ¿No decías que habías estado todo el tiempo con nosotros?

CoolGuyPOP: Sí bueno, en una pestaña de Internet, todo el rato estaba en otra página.

MrJones122: No le deis importancia, solo es un troll.

MrJones122: Le he enviado un MP a S7venteen. Parece que no está disponible…

SFTSmile: S7venteen está muerto.

CoolGuyPOP: ¿Sabéis en qué página estaba?

MrJones122: No nos interesa saberlo, CoolGuy.

Victorc4000: Ya, claro, más muerto que la mojama. Urkin, expulsa a este tío.

Victorc4000: Un mensaje solo y ya te queremos expulsar, felicidades SFTSmile.

Urkin: Dejad de citarme, ya estaba aquí. ¿Qué ocurre?

Drak: No ocurre nada, tranquilo.

MrJones122: No es la primera vez que S7venteen se va por un momento y regresa horas después. Solo es cuestión de tiempo.

Drak: ¿Por qué tantas ansias de que regrese, Jones?

MrJones122: Necesito decirle una cosa.

CoolGuyPOP: Nadie me hace caso D:

Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, es obligatorio en este foro.

Victorc4000: Es un niñato, seguro. Y pretende que le tomemos en serio.

CoolGuyPOP: Esto parece interesante, ¿quién es SFTSmile?

Drak: Es una historia que nos contó un usuario llamado Grotesque. Un momento, que ahora te hago un copiar y pegar.

Victorc4000: En serio, ¿nadie cree que desde que se unió Grotesque esto ha dejado de ser divertido?

Drak: SFTSmile es el nombre de usuario de una persona que murió mientras chateaba en estos chatrooms. Nadie supo de qué murió. No habían rastros de sangre en la habitación en la que falleció. La gente piensa que murió de un infarto.

CoolGuyPOP: Coño… ¿Y eso es verdad?

Drak: Supongo que no.

Drak: También dijo que nadie puede unirse al chat con ese nombre. Compruébalo tú mismo.

Drak: @Victorc4000 La verdad es que Grotesque le dio un poco de curiosidad y emoción a esto, que ya de por sí es bastante aburrido jajaja.

MrJones122: ¿A nadie le está dando un poco de mal rollo todo este asunto?

Victorc4000: Yo sigo queriendo saber si esto tiene más historia, la verdad es que una película de esto estaría bastante bien.

CoolGuyPOP: En serio, estoy grabando toda esta conversación con Camtasia, me estoy partiendo el culo con vuestros comentarios x’D

Drak: Pues no sé que le ves de gracioso…

Urkin: SFTSmile, necesitas verificar tu edad, se te será expulsado si no cumples la norma.

MrJones122: Uuu, vamos a tener que preparar una cuenta atrás para el señor Smile… ¿no os parece?

[SFTSmile ha expulsado a Urkin]

MrJones122: PERO QUÉ COJONES



Victorc4000: ¡El puto SFTSmile tiene el control del chat!

Drak: Ahora si que estoy asustado. Me largo de aquí.

CoolGuyPOP: En serio, ¿esto es algún juego? Jajaja.

MrJones122: NO coño, esto va en serio. Debe de ser alguna broma.

MrJones122: Urkin coño, vuelve ya.

Drak: ¡NO SE ME CIERRA LA PÁGINA!

Drak: ¡NO SE ME CIERRA!

MrJones122: Ostia puta es verdad, no se cierra.

Drak: PUTA MIERDA NO ME VA EL MOUSE, NO FUNCIONA EL CLICK!

Victorc4000: ¡NOS HAN HACKEADO!

Victorc4000: Voy a parar el ordenador D:

CoolGuyPOP: SFTSmile, en serio, deja ya de hacer gilipolleces.

Drak: ¡NO SE ME PARA EL ORDENADOR! Le doy al botón y se apaga, pero el ordenador sigue encendidoooo!

Victorc4000: MIERDA NO SE ME PARA!!!

MrJones122: ¿QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO?

MrJones122: ¡LA PUTA PANTALLA TAMPOCO SE APAGA!

SFTSmile: No os dejaré huir. Debéis seguir en el chat.

CoolGuyPOP: Esto no tiene gracia. No sé que coño pasa.

MrJones122: ¡VETE A LA MIERDA!

Victorc4000: ¡¡¡Por qué cojones no puedo abrir otras páginas!!!

Drak: ¡Me estoy comenzando a volver loco!

Victorc4000: ¿SEGUIR EN EL CHAT? Anda tus cojones. Nos has hackeado gilipollas.

CoolGuyPOP: Te denunciaré.

MrJones122: JODEEER!!!

Victorc4000: Eso no arregla nada, CoolGuy.

Drak: ¿Y QUE COÑO HACEMOS AHORA SMILE?

Victorc4000: Eso, eso, que hacemos.

SFTSmile: Haced todo lo que os diga.

Drak: YA CLARO…

MrJones122: Sí, ahora me desnudo, me hago una foto y la cuelgo aquí no te jodes…

Victorc4000: Me acaba de aparecer una barra debajo del chat.

Drak: A mí también…

MrJones122: Y a mí… ¿Eso también lo controlas tú Smile? Puto hacker de mierda.

SFTSmile: Esa es la barra de vida que acabo de incluir en vuestros sistemas informáticos. Si seguís mis instrucciones y no utilizáis la mentira en ningún caso, no os ocurrirá nada.

Drak: HACKER DE MIERDA!!!

MrJones122: ¿No nos ocurrirá nada? Si no seguimos tus instrucciones ¿Qué ocurre eh?

SFTSmile: Moriréis.



Victorc4000: ¿Acaso sabes donde vivo? ¿Tienes armas suficientes para entrar y matarme, gilipollas?

MrJones122: Vale que seas un hacker, pero de eso a que seas un asesino…

Drak: De todas maneras me sigue dando miedo.

CoolGuyPOP: ¿Moriremos? XD Ya me haces gracia y todo.

SFTSmile: Primero de todo decidme vuestro nombre y edad.

CoolGuyPOP: Esto cada vez es más raro.

Victorc4000: No pienso darte mi edad gilipollas de mierda.

MrJones122: Marc, 18 años.

CoolGuyPOP: Eric, 25 años.

Drak: Yo tampoco pienso decírtela.

Victorc4000: EH ME HA BAJADO LA BARRA QUE COÑO HAS HECHO GILIPOLLAS.

MrJones122: Creo que debes de decirla o te bajará más aún.

Drak: ¡¡¡A mí también me ha bajado!!!

CoolGuyPOP: ¡A MI SE ME HA QUEDADO A LA MITAD! QUE COÑO.

SFTSmile: Datos de MrJones122 correctos. Datos de CoolGuyPOP incorrectos. Necesarios datos de Drak, CoolGuyPOP y Victorc4000.

Drak: Vale coño, me llamo Daniel, tengo 17 años.

Victorc4000: Yo me llamo Víctor. ¿Para que coño quieres saber mi edad? ¿EH?

SFTSmile: Datos de Drak correctos. Necesarios datos de CoolGuyPOP y Victorc4000.

CoolGuyPOP: ¿DATOS INCORRECTOS? ¡ES MI PUTA EDAD MACHO!

CoolGuyPOP: ¡¡¡¡¡¡NO ME LA BAJES MÁS COÑOOOOOOOOO!!!!!!

MrJones122: CoolGuy, algo me dice que nos estás engañando. Di la verdad, tú no tienes 25.

Victorc4000: Tengo 16… ¿Contento?

CoolGuyPOP: JODER…. Vale, tengo 11 años.

Drak: Al final todo esto será una puta broma de algún maníaco…

MrJones122: Y al final el fan “superguay” del POP del chat es un crío de menos de 12. Qué guay.

CoolGuyPOP: GILIPOLLAS.

SFTSmile: Datos de CoolGuyPOP y Victorc4000 correctos. Muchas gracias por su colaboración.

Drak: Yo estoy empezando a tener sueño, eh.

MrJones122: Yo también teniendo en cuenta que son más de las 12 de la noche…

CoolGuyPOP: Y que será lo próximo SFTSmile?

SFTSmile: Si abandonáis el ordenador, quedáis descalificados.

Drak: ¿Descalificados?

CoolGuyPOP: ¿Qué coño quieres decir?

MrJones122: Creo que se refiere a que estaremos muertos.

Victorc4000: ¿Y si nos quedamos dormidos?

SFTSmile: También.

Victorc4000: Mierda.



MrJones122: Bueno… tú eres nuestro anfitrión, tienes que entretenernos.

Drak: ¿Qué debemos hacer ahora?

CoolGuyPOP: Yo quiero irme a dormir…

Victorc4000: Supongo que esperar a que nos de alguna nueva orden.

Drak: Somos 4 en total, teniendo en cuenta de que Urkin ha sido expulsado y S7venteen sigue sin estar conectado.

Victorc4000: ¿De qué hablamos ahora?

Victorc4000: Al fin y al cabo lo único que podemos hacer es chatear.

SFTSmile: [LINK]

Victorc4000: ¿Qué es ese link?

MrJones122: Es una foto de un tío muerto…

CoolGuyPOP: QUE ASCO.

Drak: ¿Alguien sabe quien es ese?

CoolGuyPOP: EN SERIO TÍO, ESTÁS ENFERMO.

MrJones122: No…

Drak: ¿No qué?

Victorc4000: ¿Quién es, STFSmile?

MrJones122: No puede ser…

Drak: ¿Sabes quien es?

MrJones122: Es s7venteen.

Drak: ¿Cómo lo sabes?

CoolGuyPOP: AAAAAAA ME QUIERO IR DE AQUIIII!!!

MrJones122: Él y yo éramos amigos…

Victorc4000: No puede ser, no puede ser…

Victorc4000: Voy a llamar a la policía HIJO DE PUTA.

Drak: Creo que si seguimos diciendo en el chat todo lo que haremos, nos bajará cada vez más la barra.

Victorc4000: ¿Qué coño quieres decir?

Drak: No digas que vas a llamar a la policía, simplemente llámala sin que SFTSmile lo sepa.

CoolGuyPOP: Qué imbécil eres Victor.

MrJones122: ¿Y tu no vives con tus padres CoolGuy, no se lo has comentado, eh?

CoolGuyPOP: Ellos han salido a cenar toda la noche.. estoy solo.

Drak: Que putada que todos vivamos solos…

Drak: ¿Me equivoco?

Victorc4000: Te equivocas, yo soy menor, vivo con mis padres pero se han ido a hacer unos recados.

Drak: ¿A estas horas?

Victorc4000: Sí, aunque también es raro…

CoolGuyPOP: ¿Alguien está en casa acompañado?

Victorc4000: No…

Drak: No.

MrJones122: No.

Victorc4000: Creo que esto es una especie de reunión sorpresa…

Drak: ¿Una casualidad?

Victorc4000: No, esto debía pasar. SFTSmile lo tenía todo planeado.



Victorc4000: Parece que SFTSmile no solo controla nuestros ordenadores, parece que también nuestras casas…

Drak: ¿¡QUÉ?!

Victorc4000: Los teléfonos no funcionan.

Drak: Por qué me tiene que pasar esto a mí…

MrJones122: Tengo muchas dudas. Esto debe tener relación con algo…

CoolGuyPOP: Es verdad, a mí tampoco me funcionan. Vale, quien no se tome esto en serio ya es idiota.

Victorc4000: Mira quien habla, el que al principio se tomaba en broma la situación.

Drak: ¿Qué dudas?

MrJones122: He estado repasando las conversaciones del chat.

MrJones122: El usuario Skrufassss estuvo gritando socorro y ayuda hasta que Urkin lo expulsó.

Victorc4000: Es verdad, nadie le hacía caso… Creo que SFTSmile ya estaba en acción en ese momento.

MrJones122: No quería que estuviese en la reunión… al igual que Urkin, el administrador…

MrJones122: Grotesque seguro que tiene relación con esto. Debía de ser amigo de SFTSmile.

Drak: Seguro.

Victorc4000: ¿Y ese que se llamaba chicoexplosivo o algo así?

MrJones122: Ese solo buscaba rollo, no creo que tuviese relación con el tema.

SFTSmile: Mostradme vuestras contraseñas.

Victorc4000: Pero si ya tienes nuestro control… ¿acaso no te cuesta tener nuestras contraseñas?

CoolGuyPOP: ABCDEFG123

Drak: CoolGuyPOP, ¿no tienes en cuenta el peligro de mostrar tu contraseña?

CoolGuyPOP: Ya tengo bastante jodida la barra, ¿sabes?

MrJones122: 221SENOJRM

Victorc4000: Bueno, que mas da ya… 456321432.

Drak: ¿Qué será lo próximo? ¿Nuestra dirección para ir a visitarnos?

Drak: Está bien… danielabellan123.

Victorc4000: Ahora supongo que nos felicitarás, ¿no?

SFTSmile: Muchas gracias por vuestra colaboración.

Victorc4000: De nada hijo de puta.

Drak: Si nos leyera alguien se estaría partiendo el culo…

MrJones122: Además de que nos hackearía.

CoolGuyPOP: Mi descripción ha desaparecido.

Victorc4000: Lógicamente.

Drak: La mía también.

MrJones122: El efecto hacker ha comenzado, parece.

Victorc4000: Jodeer…



Victorc4000: Sí, parece que nos ha borrado a todos la descripción.

Drak: ¿Para qué cojones quieres borrarnos la descripción?

Grotesque: Habéis caído en la trampa de lobo.

MrJones122: DE DONDE COÑO HAS APARECIDO CABRÓN.

Drak: ¿Tú tienes algo que ver con esto?

Victorc4000: El muy hijo de puta nos ha estado espiando sin decir nada.

CoolGuyPOP: PIDE AYUDA, NO NOS FUNCIONA NADA.

Grotesque: Yo sobreviví a la anterior reunión de SFTSmile.

Drak: ¿De que estás hablando?

Grotesque: No es la primera reunión que crea. Cada 1 año y 3 meses vuelve SFTSmile y reúne a 5 personas para jugar a su diabólico juego con ellos. Yo fui el único sobreviviente de la anterior reunión.

CoolGuyPOP: ¡GROTESQUE NO ESTABA EN LA LISTA DE CONECTADOS!

Victorc4000: ¿QUÉ? ¿5? ¡Pero si solo somos 4!

Grotesque: Uno de los 5 pulsó el botón prohibido.

Victorc4000: ¿Qué MIERDA DICES?

Drak: Creo que se refiere a S7venteen; el pulsó ese botón que decía “Error”…

MrJones122: Ahora todo tiene sentido…

CoolGuyPOP: No, ahora NADA tiene sentido, joder.

Grotesque: Mi trabajo es avisar a los próximos invitados de la reunión que SFTSmile volverá.

Grotesque: Mucha suerte en la reunión de las risas.

<< Grotesque ha abandonado la sala >>

Drak: Gracias…

CoolGuyPOP: La puta madre que te parió.

Victorc4000: Osea que solo uno sobrevive…

MrJones122: Me pido la victoria.

Drak: Ja Ja Ja…

Victorc4000: ¿¡POR QUE COÑO NO NOS DIJISTE ESTO ANTES?!

CoolGuyPOP: ¿Pero como coño se supone que nos mata? ¿Entra en nuestra habitacón de la nada y ya?

CoolGuyPOP: Eh… mi barra ha desaparecido…

MrJones122: CoolGuy, has desaparecido de la lista de conectados…

CoolGuyPOP: alguien ha entrado en mi casa.

MrJones122: ¿Es coña no?

CoolGuyPOP: Mierda, voy a mirar quien es.

Victorc4000: Serán sus padres, al fin y al cabo solo tiene 11 años.

Drak: CORRE, ESCONDETE, CORRE!!!

Victorc4000: ¿En serio Drak? xD

Drak: No sé vosotros, pero ya mató a S7venteen.

MrJones122: Eso será un montaje… ¿Seguís creyendo que SFTSmile es un asesino? ¿Y que nos matará?

Drak: ¿CoolGuy? ¿Estás ahí?

Victorc4000: Tranquilízate Drak, no “matará” a un crío…

MrJones122: Por favor, que todo esto sea una mentira…

Drak: MIERDA COOLGUY VA A MORIR.

Victorc4000: Ya no está en la lista de conectados, ¿le han expulsado en secreto o se ha desconectado él mismo?

Drak: NO QUIERO MORIR JODER.

MrJones122: Que alguien pida ayuda…

Drak: NADIE NOS LEE JODER.

Victorc4000: Tranquilízate Drak, estás paranoico.

CoolGuyPOP: 7 7y4s fdgdf

Drak: ¿Qué dices? ¿Estás ahí?

MrJones122: Parece que alguien se ha quedado dormido encima de un teclado.

Victorc4000: … ¿En serio?

Drak: Oh mierda, está muerto, está muerto

Victorc4000: Pero tío, ¿vas en serio o solo quieres asustarnos?

SFTSmile: Solo quedáis 3. CoolGuyPOP ha sido descalificado.

Drak: HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAA

MrJones122: ¿Está muerto? ¿Ah si? Pues enséñanos una foto, anda.

Victorc4000: Eso, eso, queremos una foto.

MrJones122: Eso me huele a farsa total.

Drak: Espero que sea una broma joder.

Victorc4000: ¿A qué esperas SFTSmile?

MrJones122: Este nos está intentando asustar durante todo este tiempo. Es un hacker, pero no un puñetero asesino.

Victorc4000: Vengaaaa…

Drak: Si nos hackea puede saber nuestra dirección… y nuestros datos personales…

MrJones122: Este tío nos vacila.

Victorc4000: Te pillamos, SFTS, eres un mentiroso.

Drak: Sí ¡mentiroso! ¡Cabrón!

SFTSmile: [LINK]



MrJones122: ….

Victorc4000: No pienso entrar.

Drak: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH

MrJones122: Qué hay dentro Drak…

Victorc4000: No, por favor…

MrJones122: QUÉ HAY DENTRO.

Drak: Dios mío ayúdame…

MrJones122: QUÉ COÑO HAY DENTRO.

Victorc4000: NO… NO… ¡NO! NO, JODER NO, JODER NO, JODER NOOOO

MrJones122: Decidme que no es él.

Drak: Sí..

Drak: Y tiene el chat delante de él.

MrJones122: ¿Pero está…

Drak: Muerto.

Victorc4000: Es decir, no puedo acceder a ninguna otra página, ni apagar el ordenador, ni llamar a nadie… ¡¡¡paso de ti, SFTSmile!!!

Drak: Qué vas a hacer..

Victorc4000: No pienso decirlo, de eso se trataba.

MrJones122: Dios, si esto va en serio…

Drak: No abandones el ordenador…

MrJones122: No lo hagas… dios mío…

Drak: ¡MORIRÁS! ¡TÚ NO! ¡OTRO MÁS NO JODEEEER!

Drak: ¡VÍCTOR! ¡VÍCTOR!

MrJones122: Otro más no…

Drak: ¡NO PUEDO ENVIARLE ZUMBIDOS!!! VÍCTOR!!!

Victorc4000: Coño tranquilo, aun no he hecho nada.

Drak: Según contaba esa leyenda si abandonas el PC mueres, ¡NO LO HAGAS JODER QUE EL TÍO ESTE VA EN SERIO Y NOS MATARÁ!

MrJones122: Ahora ya si que estoy loco.

Victorc4000: Estáis paranoicos total.

Victorc4000: Mirad, tengo una idea.

Drak: ¿Qué idea?

Victorc4000: Al fin y al cabo ya me da igual…

MrJones122: Dios…

Victorc4000: Este mensaje va para ti SFTSmile.

MrJones122: Cuidado con la barra Víctor…

Victorc4000: Hacemos un trato. Drak, Jones y yo seguimos sin creerte.

Drak: Oye, yo..

Victorc4000: Calla.

Victorc4000: Para que definitivamente te creamos debes enseñarnos tu rostro. Y nada de máscaras.

MrJones122: Eso. Buena idea.

Drak: Me parece buena idea.

Victorc4000: ¿Aceptas?

MrJones122: Venga…

SFTSmile: Yo tengo una idea mejor. Os mostraré una grabación.

Drak: Perfecto.

MrJones122: Esto me da mala espina.

Victorc4000: Más que perfecto.

Drak: ¿Cuándo nos la mostrarás?

SFTSmile: Solo debéis esperar.

Victorc4000: ¿Y qué hacemos de mientras?

SFTSmile: Esperar.

MrJones122: Oye, esto pasará a ser noticia en los periódicos…

Drak: Sí, una vez estemos todos muertos…

Victorc4000: “Cinco chavales asesinados delante de un ordenador”. Y al día siguiente nadie nos recordará…

MrJones122: Menuda putada.

MrJones122: SFTS es nuestro anfitrión y nosotros sus invitados ,¿no?

Victorc4000: Supongo…

MrJones122: Pues debería mantenernos ocupados o entretenernos con algo ¿me equivoco?

Drak: Yo ya tengo sueño…

MrJones122: ¿Nos estás leyendo, SFTSmile?

Victorc4000: ¿Qué pretendes?

MrJones122: Al fin y al cabo estamos hablando con un asesino en serie que puede matarnos cuando le venga en gana.

SFTDrak: Oye, ¿ a vosotros también se os ha puesto la pantalla en rojo?

MrJones122: Coño, tu nombre ha cambiado.

SFTDrak: Ostia, es verdad.

VictorSmile: Nos está cambiando el nombre.

SFTSm122: Solo pretende jugar con nosotros, tranquilos.

SFTSmile: ¡Miradme, soy un asesino!

SFTSmile: Menuda parida es esta…

SFTSmile: Os preguntaréis porqué os hago esto.

SFTSmile: LOL. Esto mola.

SFTSmile: ¿Por qué?

SFTSmile: ¿Para divertirnos, eh?

SFTSmile: Ahora vosotros sois el asesino.

SFTSmile: Dime donde vives y te mato :D

SFTSmile: ¿Perdón?

SFTSmile: No te entiendo…

SFTSmile: Hay una razón para todo. Vosotros estáis reunidos en este chat por una razón.

SFTSmile: Interesante…

SFTSmile: ¿Qué razón?

SFTSmile: Todos vivís en el mismo piso.

SFTSmile: Javier en el 1º 3ª, Daniel en el 6º 1ª y Marc en el 2º 4ª.

SFTSmile: Ostia…

SFTSmile: Vale, ¿y qué dices que debemos hacer?

SFTSmile: Mataros entre vosotros.

SFTSmile: Y una puta mierda, yo no mato a nadie. Excepto a ti, gilipollas.

SFTSmile: ¿En serio? No, no voy a hacerlo.

SFTSmile: Yo tampoco.

SFTSmile: Un momento, ¿ya podemos salir de nuestras casas?

SFTSmile: Sí. Pero no hagáis tonterías.

SFTSmile: Estoy dentro del piso. Cumplid mis reglas y todo saldrá bien.

SFTSmile: Todas las puertas del bloque de pisos están cerradas excepto vuestras tres. Cualquiera puede entrar en vuestro piso sin ninguna llave. Los demás pisos están desocupados, ya me encargué de ellos.

SFTSmile: ¿Estás dentro de nuestro piso? ¿Dónde?

SFTSmile: Yo no me muevo de mi piso.

Victorc4000: Yo tampoco.

Drak: Ya nos ha vuelto nuestro nombre ¿qué pasa?

MrJones122: Queda una cosa pendiente contigo, SFTSmile.

Victorc4000: ¿Qué cosa dices?

MrJones122: Queríamos verte el rostro, ¿recuerdas?

Drak: Cierto. Muéstralo, venga.

SFTSmile: [LINK]

Drak: Es un link a YouTube, ¡por fin podemos ir a un lugar externo! El vídeo es en directo, parece.

SFTSmile: Os he bloqueado las demás páginas. Solo podéis acceder a ese enlace.

Drak: OSTIA PUTA.

Victorc4000: ESTÁ EN NUESTRO PORTAL.

MrJones122: Con tu capucha no se te ve la cara. Muéstrala.

Drak: ES UNA CHICA!!!

Drak: OSTIA PUTA SUJETA LA CABEZA DE UN TÍO.

MrJones122: Creo que voy a vomitar…

MrJones122: Coño, es una tía, es verdad.

Drak: Ostia… ahora todo tiene sentido…

MrJones122: Drak, acaba de decir tu nombre…

Drak: Es ella…

MrJones122: ¡¿Quién coño es, Drak?!

Drak: … SARA 15… FiveTeen…

MrJones122: ¿Quién coño es?!

Drak: Joder… Hablé con ella al principio…

MrJones122: Oye, hay alguien detrás de ella…

Drak: Es verdad…

Drak: Oye… ¿Dónde está Javier?

MrJones122: Ostia Drak ¿lo estás viendo? ¡Le está intentando matar!

Drak: COÑO, ÉL ES JAVIER!!!!!!

Drak: OH MIERDA

MrJones122: dfh dfghr657

Drak: MRJONES???!!!!!

Drak: EEEEEEEHHHH!!!

MrJones122: acabo de vomitar….

Drak: ¡LE HA MATADO! ¡SARA HA MATADO A JAVIER, JODER! ¿QUE NO VES EL VIDEO?

MrJones122: Mierda, viene hacia mí… Me lo voy a cargar.

Drak: NO, JONES, NO…

Drak: Ostia, la página se ha ido, ¡solo está el chat!

Drak: Jones…

*Drak envía zumbido a MrJones122*

*Drak envía zumbido a MrJones122*

*Drak envía zumbido a MrJones122*

Drak: Jones…

Drak: DIOS.. NO…

5 horas mas tarde…

<< Chicoexplosivo11 se ha unido a la sala >>

Chicoexplosivo11: Ostia santa madre de Dios, ¿qué coño ha pasado aquí?

Chicoexplosivo11: ¿No hay nadie?

Chicoexplosivo11: ¿Hay alguna chica guapa por aquí?

<< Sara15 se ha unido a la sala >>

Chicoexplosivo11: Hola Sara, ¿Cuántos años tienes guapa? :D



FIN

EPÍLOGO: “Masacre en la calle de la Sonrisa, en Alcobendas ”



Noticias de última hora: Ha habido una masacre en el bloque de pisos número 108 de la calle de la Sonrisa en Alcobendas, Madrid. Descubiertos el exagerado número de 15 víctimas, entre la mayoría jóvenes adolescentes de 16 a 20 años. Dos cadáveres encontrados en la portería del edificio, uno de ellos decapitado y el otro desmembrado. No hay ningún superviviente en el bloque. En cada piso hay un cadáver. Curioso el dato de que unos cuantos han sido encontrados masacrados en su cuarto de habitación delante de su ordenador, con la misma página: The Chatroom. Se desconoce el asesino de tal masacre.

Los habitantes de la calle están atemorizados por el suceso, y aseguran no haber oído ningún grito en el interior del edificio. Sucedió por la noche, aunque no se sabe la hora exacta. La página anteriormente nombrada ha sido confiscada como prueba del crimen por la policía, la cual aún no ha hecho pública, ya que “no pretendían atemorizar a nadie”. Hay rumores que hablan sobre un pacto suicida que se hizo en el chat, otros, hablan de una leyenda urbana de la página. Los agentes de policía han guardado toda la conversación de modo privado, dado que no quería que nadie supiese del tema.

Lo más curioso de todo, es que cada 15 meses se encuentra un suceso parecido en algún rincón de Madrid, todos cerca de la misma calle, la calle de la Sonrisa. Se seguirá investigando el caso.

El Engendro Maldito

Espero que les guste este relato, es de un escritor al cual admiro.

I

NO SIEMPRE SE COME LO QUE ESTÁ SOBRELA MESA

A la luz de una vela de sebo colocada en un extremo de una rústica mesa, un hombre leía algo escrito en un libro. Era un viejo libro de cuentas muy usado y, al parecer, su escritura no era demasiado legible porque a veces el hombre acercaba el libro a la vela para ver mejor. En esos momentos la mitad de la habitación quedaba en sombra y sólo era posible entrever unos rostros borrosos, los de los ocho hombres que estaban con el lector. Siete de ellos se hallaban sentados, inmóviles y en silencio, junto a las paredes de troncos rugosos y, dada la pequeñez del cuarto, a corta distancia de la mesa. De haber extendido un brazo, cualquiera de ellos habría rozado al octavo hombre que, tendido boca arriba sobre la mesa, con los brazos pegados a los costados, estaba parcialmente cubierto con una sábana. Era un muerto.

El hombre del libro leía en voz baja. Salvo el cadáver todos parecían esperar que algo ocurriera. Una serie de extraños ruidos de desolación nocturna penetraba por la abertura que hacía de ventana: el largo aullido innombrable de un coyote lejano; la incesante vibración de los insectos en los árboles; los gritos extraños de las aves nocturnas, tan diferentes del canto de los pájaros durante el día; el zumbido de los grandes escarabajos que vuelan desordenadamente, y todo ese coro indescifrable de leves sonidos que, cuando de golpe se interrumpe, creemos haber escuchado sólo a medias, con la sospecha de haber sido indiscretos. Pero nada de esto era advertido en aquella reunión; sus miembros, según se apreciaba en sus rostros hoscos con aquella débil luz, no parecían muy partidarios de fijar la atención en cosas superfluas.

Sin duda alguna eran hombres de los contornos, granjeros y leñadores.

El que leía era un poco diferente; tenía algo de hombre de mundo, sagaz, aunque su indumentaria revelaba una cierta relación con los demás. Su ropa apenas habría resultado aceptable en San Francisco; su calzado no era el típico de la ciudad, y el sombrero que había en el suelo a su lado (era el único que no lo llevaba puesto) no podía ser considerado un adorno personal sin perder todo su sentido. Tenía un semblante agradable, aunque mostraba una cierta severidad aceptada y cuidada en función de su cargo. Era el juez, y como tal se hallaba en posesión del libro que había sido encontrado entre los efectos personales del muerto, en la misma cabaña en que se desarrollaba la investigación.

Cuando terminó su lectura se lo guardó en el bolsillo interior de la chaqueta. En ese instante la puerta se abrió y entró un joven. Se apreciaba claramente que no había nacido ni se había educado en la montaña: iba vestido como la gente de la ciudad. Su ropa, sin embargo, estaba llena de polvo, ya que había galopado mucho para asistir a aquella reunión.

Solamente el juez le hizo un breve saludo.

-Lo esperábamos -dijo-. Es necesario acabar con este asunto esta misma noche.

-Lamento haberlos hecho esperar -dijo el joven, sonriendo-. Me marché, no para eludir su citación, sino para enviar a mi periódico un relato de los hechos como el que supongo quiere usted oír de mí.

El juez sonrió.

-Ese relato tal vez difiera del que va a hacernos aquí bajo juramento.

-Como usted guste -replicó el joven enrojeciendo con vehemencia-. Aquí tengo una copia de la información que envié a mi periódico. No se trata de una crónica, que resultaría increíble, sino de una especie de cuento. Quisiera que formara parte de mi testimonio.

-Pero usted dice que es increíble.

-Eso no es asunto suyo, señor juez; si yo juro que es cierto.

El juez permaneció en silencio durante un rato, con la cabeza inclinada. El resto de los asistentes charlaba en voz baja sin apartar la mirada del rostro del cadáver. Al cabo de unos instantes el juez alzó la vista y dijo:

-Continuemos con la investigación.

Los hombres se quitaron los sombreros y el joven prestó juramento.

-¿Cuál es su nombre? -le preguntó el juez.

-William Harker.

-¿Edad?

-Veintisiete años.

-¿Conocía usted al difunto Hugh Morgan?

-Sí.

-¿Estaba usted con él cuando murió?’

-Sí, muy cerca.

-Y ¿cómo se explica…? su presencia, quiero decir.

-Había venido a visitarlo para ir a cazar y a pescar. Además, también quería estudiar su tipo de vida, tan extraña y solitaria. Parecía un buen modelo para un personaje de novela. A veces escribo cuentos.

-Y yo a veces los leo.

-Gracias.

-Cuentos en general, no me refería sólo a los suyos.

Algunos de los presentes se echaron a reír.

En un ambiente sombrío el humor se aprecia mejor. Los soldados ríen con facilidad en los intervalos de la batalla, y un chiste en la capilla mortuoria, sorprendentemente, suele hacernos reír.

-Cuéntenos las circunstancias de la muerte de este hombre -dijo el juez-. Puede utilizar todas las notas o apuntes que desee.

El joven comprendió. Sacó un manuscrito del bolsillo de su chaqueta y, tras acercarlo a la vela, pasó las páginas hasta encontrar el pasaje que buscaba. Entonces empezó a leer.

II

LO QUE PUEDE OCURRIR EN UN CAMPO DE AVENA SILVESTRE

«…apenas había amanecido cuando abandonamos la casa. Íbamos en busca de codornices, cada uno con su escopeta, y nos acompañaba un perro. Morgan dijo que la mejor zona estaba detrás de un cerro, que señaló, y que cruzamos por un sendero rodeado de arbustos. Al otro lado el terreno era bastante llano y espesamente cubierto de avena silvestre. Cuando salimos de la maleza Morgan iba unas cuantas yardas por delante de mí. De repente oímos, muy cerca, a nuestra derecha y también enfrente, el ruido de un animal que se revolvía con violencia entre unas matas.

»-Es un ciervo -dije-. Ojalá hubiéramos traído un rifle.

»Morgan, que se había parado a examinar los arbustos, no dijo nada, pero había cargado los dos cañones de su escopeta y se disponía a disparar. Parecía algo excitado y esto me sorprendió, pues era célebre por su sangre fría, incluso en momentos de súbito e inminente peligro.

»-Venga -dije-. No esperarás acabar con un ciervo a base de perdigones, ¿verdad?

»No contestó, pero cuando se volvió hacia mí vi su rostro y quedé impresionado por su expresión tensa. Comprendí entonces que algo serio ocurría, y lo primero que pensé fue que nos habíamos topado con un oso. Colgué mi escopeta y avancé hasta donde estaba Morgan.

»Los arbustos ya no se movían y el ruido había cesado, pero mi amigo observaba el lugar con la misma atención.

»-Pero ¿qué pasa? ¿Qué diablos es? -le pregunté.

»-¡Ese maldito engendro! -contestó sin volverse.

Su voz sonaba ronca y extraña. Estaba temblando.

»Iba a decir algo cuando vi que la avena que había en torno al lugar se movía de un modo inexplicable. No sé cómo describirlo. Era como si, empujada por una ráfaga de viento, no sólo se cimbreara sino que se tronchaba y no volvía a enderezarse; y aquel movimiento se acercaba lentamente hacia nosotros.

»Aunque no recuerdo haber pasado miedo, nada antes me había afectado de un modo tan extraño como aquel fenómeno insólito e inenarrable. Recuerdo -y lo saco a colación porque me vino entonces a la memoria- que una vez, al mirar distraídamente por una ventana, confundí un cercano arbolito con otro de un grupo de árboles, mucho más grandes, que estaban más lejos. Parecía del mismo tamaño que éstos, pero al estar más clara y marcadamente definido en sus detalles, no armonizaba con el resto. Fue un simple error de perspectiva pero me sobresaltó y llegó incluso a aterrorizarme. Confiamos tanto en el buen funcionamiento de las leyes naturales que su suspensión aparente nos parece una amenaza para nuestra seguridad, un aviso de alguna calamidad inconcebible. Del mismo modo, aquel movimiento de la maleza, al parecer sin causa, y su aproximación lenta e inexorable resultaban inquietantes. Mi compañero estaba realmente asustado; apenas pude dar crédito a mis ojos cuando le vi arrimarse la escopeta al hombro y vaciar los dos cañones contra el cereal en movimiento. Antes de que el humo de la descarga hubiera desaparecido oí un grito feroz -un alarido como el de una bestia salvaje- y vi que Morgan tiraba su escopeta y, a todo correr, desaparecía de aquel lugar. En ese mismo instante fui arrojado al suelo por el impacto de algo que el humo ocultaba -una sustancia blanda y pesada que me embistió con gran fuerza.

»Cuando me puse de pie y recuperé mi escopeta, que me había sido arrebatada de las manos, oí a Morgan gritar como si agonizara. A sus gritos se unían aullidos feroces, como cuando dos perros luchan entre sí. Completamente aterrorizado, me incorporé con gran dificultad y dirigí la vista hacia el lugar por el que mi amigo había desaparecido. ¡Que Dios me libre de otro espectáculo como aquél! Morgan estaba a unas treinta yardas; tenía una rodilla en tierra, la cabeza, con su largo cabello revuelto, descoyuntada espantosamente hacia atrás, y era presa de unas convulsiones que zarandeaban todo su cuerpo. Su brazo derecho estaba levantado y, por lo que pude ver, había perdido la mano. Al menos yo no la veía. El otro brazo había desaparecido. A veces, tal como ahora recuerdo aquella escena extraordinaria, no podía distinguir más que una parte de su cuerpo; era como si hubiera sido parcialmente borrado (ya sé, es extraño, pero no sé expresarlo de otra forma) y al cambiar de posición volviera a apreciarse de nuevo en su totalidad.

»Debió de ocurrir todo en unos pocos segundos, durante los cuales Morgan adoptó todas las posturas posibles del obstinado luchador que es derrotado por un peso y una fuerza superiores. Yo sólo lo veía a él y no siempre con claridad. Durante el incidente soltaba gritos y profería maldiciones acompañadas de unos rugidos furiosos como nunca antes había oído salir de la garganta de un hombre o una bestia.

»Permanecí en pie por un momento sin saber qué hacer, hasta que decidí tirar la escopeta y correr en ayuda de mi amigo. Creí que estaba sufriendo un ataque o una especie de colapso. Antes de llegar a su lado, lo vi caer y quedar inerte. Los ruidos habían cesado pero volví a ver, con un sentimiento de terror como jamás había experimentado, el misterioso movimiento de la avena que se extendía desde la zona pisoteada en torno al cuerpo de Morgan hacia los límites del bosque. Sólo cuando hubo alcanzado los primeros árboles, aparté la vista de aquel insólito fenómeno y miré a mi compañero. Estaba muerto.»

III

UN HOMBRE, AUNQUE ESTÉ DESNUDO, PUEDE ESTAR HECHO JIRONES

El juez se levantó y se acercó al muerto. Tiró de un extremo de la sábana y dejó el cuerpo al descubierto. Estaba desnudo y, a la luz de la vela, mostraba un color amarillento. Presentaba unos grandes hematomas de un azul oscuro, causados sin duda alguna por las contusiones, y parecía que lo habían golpeado en el pecho y los costados con un garrote. Había unas horribles heridas y tenía la piel desgarrada, hecha jirones.

El juez llegó hasta el extremo de la mesa y desató el nudo que sujetaba un pañuelo de seda por debajo de la barbilla hasta la parte superior de la cabeza. Al retirarlo vimos lo que tenía en la garganta. Los miembros del jurado que se habían levantado para ver mejor lamentaron su curiosidad y volvieron la cabeza. El joven Harker fue hacia la ventana abierta y se inclinó sobre el alféizar, a punto de vomitar. Después de cubrir de nuevo la garganta del muerto, el juez se dirigió a un rincón de la habitación en el que había un montón de prendas. Empezó a coger una por una y a examinarlas mientras las sostenía en alto.

Estaban destrozadas y rígidas por la sangre seca. El resto de los presentes prefirió no hacer un examen más exhaustivo. A decir verdad, ya habían visto este tipo de cosas antes. Lo único que les resultaba nuevo era el testimonio de Harker.

-Señores -dijo el juez-, estas son todas las pruebas que tenemos. Ya saben su cometido; si no tienen nada que preguntar, pueden salir a deliberar.

El presidente del jurado, un hombre de unos sesenta años, alto, con barba y toscamente vestido, se levantó y dijo:

-Quisiera hacer una pregunta, señor. ¿De qué manicomio se ha escapado este último testigo?

-Señor Harker -dijo el juez con tono grave y tranquilo-; ¿de qué manicomio se ha escapado usted?

Harker enrojeció de nuevo pero no contestó, y los siete individuos se levantaron y abandonaron solemnemente la cabaña uno tras otro.

-Si ha terminado ya de insultarme, señor -dijo Harker tan pronto como se quedó a solas con el juez-, supongo que puedo marcharme, ¿no es así?

-En efecto.

Harker avanzó hacia la puerta y se detuvo con la mano en el picaporte. Su sentido profesional era más fuerte que su amor propio. Se volvió y dijo:

-Ese libro que tiene ahí es el diario de Morgan, ¿verdad?. Debe de ser muy interesante porque mientras prestaba mi testimonio no dejaba de leerlo. ¿Puedo verlo? Al público le gustaría…

-Este libro tiene poco que añadir a nuestro asunto -contestó el juez mientras se lo guardaba-; todas las anotaciones son anteriores a la muerte de su autor.

Al salir Harker, el jurado volvió a entrar y permaneció en pie en torno a la mesa en la que el cadáver, cubierto de nuevo, se perfilaba claramente bajo la sábana. El presidente se sentó cerca de la vela, sacó del bolsillo lápiz y papel y redactó laboriosamente el siguiente veredicto, que fue firmado, con más o menos esfuerzo, por el resto:

-Nosotros, el jurado, consideramos que el difunto encontró la muerte al ser atacado por un puma, aunque alguno cree que sufrió un colapso.
 

IV

UNA EXPLICACIÓN DESDELA TUMBA

En el diario del difunto Hugh Morgan hay ciertos apuntes interesantes que pueden tener valor científico. En la investigación que se desarrolló junto a su cuerpo el libro no fue citado como prueba porque el juez consideró que podría haber confundido a los miembros del jurado. La fecha del primero de los apuntes mencionados no puede apreciarse con claridad por estar rota la parte superior de la hoja correspondiente; el resto expone lo siguiente:

«…corría describiendo un semicírculo, con la cabeza vuelta hacia el centro, y de pronto se detenía y ladraba furiosamente. Al final echó a correr hacia el bosque a gran velocidad. En un principio pensé que se había vuelto loco, pero al volver a casa no encontré otro cambio en su conducta que no fuera el lógico del miedo al castigo.»

«¿Puede un perro ver con la nariz? ¿Es que los olores impresionan algún centro cerebral con imágenes de las cosas que los producen?»

«2 sep. Anoche, mientras miraba las estrellas en lo alto del cerco que hay al este de la casa, vi cómo desaparecían sucesivamente, de izquierda a derecha. Se apagaban una a una por un instante, y en ocasiones unas pocas a la vez, pero todas las que estaban a un grado o dos por encima del cerco se eclipsaban totalmente. Fue como si algo se interpusiera entre ellas y yo, pero no conseguí verlo pues las estrellas no emitían suficiente luz para delimitar su contorno. ¡Uf! Esto no me gusta nada…»

Faltan tres hojas con los apuntes correspondientes a varias semanas.

«27 sep. Ha estado por aquí de nuevo. Todos los días encuentro pruebas de su presencia. Me he pasado la noche otra vez vigilando en el mismo puesto, con la escopeta cargada. Por la mañana sus huellas, aún frescas, estaban allí, como siempre. Podría jurar que no me quedé dormido ni un momento -en realidad apenas duermo. ¡Es terrible, insoportable! Si todas estas asombrosas experiencias son reales, me voy a volver loco; y si son pura imaginación, es que ya lo estoy.»

«3 oct. No me iré, no me echará de aquí. Esta es mi casa y mi tierra. Dios aborrece a los cobardes…»

«5 oct. No puedo soportarlo más. He invitado a Harker a pasar unas semanas. Él tiene la cabeza en su sitio. Por su actitud podré juzgar si me cree loco.»

«7 oct. Ya encontré la solución al misterio. Anoche la descubrí de repente, como por revelación. ¡Qué simple, qué horriblemente simple!»

«Hay sonidos que no podemos oír. A ambos extremos de la escala hay notas que no hacen vibrar ese instrumento imperfecto que es el oído humano. Son muy agudas o muy graves. He visto cómo una bandada de mirlos ocupan la copa de un árbol, de varios árboles, y cantan todos a la vez. De repente, y al mismo tiempo, todos se lanzan al aire y emprenden el vuelo. ¿Cómo pueden hacerlo si no se ven unos a otros? Es imposible que vean el movimiento de un jefe. Deben de tener una señal de aviso o una orden, de un tono superior al estrépito de sus trinos, que es inaudible para mí. He observado también el mismo vuelo simultáneo cuando todos estaban en silencio, no sólo entre mirlos, sino también entre otras aves como las perdices, cuando están muy distanciadas entre los matorrales, incluso en pendientes opuestas de una colina.»

«Los marineros saben que un grupo de ballenas que se calienta al sol o juguetea sobre la superficie del océano, separadas por millas de distancia, se zambullen al mismo tiempo y desaparecen en un momento. La señal es emitida en un tono demasiado grave para el oído del marinero que está en el palo mayor o el de sus compañeros en cubierta, que sienten la vibración en el barco como las piedras de una catedral se conmueven con el bajo del órgano.»

«Y lo que pasa con los sonidos, ocurre también con los colores. A cada extremo del espectro luminoso el químico detecta la presencia de los llamados rayos ‘actínicos’. Representan colores -colores integrales en la composición de la luz- que somos incapaces de reconocer. El ojo humano también es un instrumento imperfecto y su alcance llega sólo a unas pocas octavas de la verdadera ‘escala cromática’. No estoy loco; lo que ocurre es que hay colores que no podemos ver.»

«Y, Dios me ampare, ¡el engendro maldito es de uno de esos colores!»

FIN

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